- - Čiukčia, ką tu ten veiksi? Juk ten pavėsy 40 laipsnių karščio.
Čiukčia sako:
- - Čiukčia ne durnas - pavėsy nebus.
Kodėl ant policijos automobilio yra žalia juosta?
- - Kad policininkai galėtų rasti durų rankeną.
O kodėl sustojus policijos automobiliui, policininkai iš jo ilgai nelipa?
- - Todėl, kad viduje nėra žalios juostos.
Sveiki, aš esu Marilyn'o Manson'o žmona. Kai jis pareina namo iš koncertų, jo marškinius labai sunku išplauti, jie buna permirkę krauju, pasilieka neišskalbiamos dėmes, kurių įprasti skalbimo milteliai nepašalina. Bet neseniai aš susipažinau su Ozzy Osbourne'o žmona ir ji man pasiūlė kitus miltelius. Dabar man nusispjaut į visas tas dėmes.
Miškas. Žvėrių susirinkimas. Visi jau susirinkę, tik susirinkimo pirmininko, liūto, nėra. Laukia valandą, laukia dvi... Po trijų valandų ateina liūtas visas šūdinas šūdinas, tik akys matosi.
- - Kuris iš jūsų ant tako prišikot? - klausia liūtas.
Pasigirsta bailus inkštimas.
- - Dėde, aš tik pirstelt norėjau,-atsako drambliukas.
- - Blyn, nieko sau pirstelt, aš ir įsibegėjęs neperšokau!
Pasigavo žmogelis auksinę žuvelę. Na, aišku, žuvelė, kaip visada, pasiūlė žmogeliui išpildyti tris norus. Tas ir sako:
- - Pirma, padaryk, kad aš būčiau milijonieriumi. Antra, padaryk, kad turėčiau didelius didelius rūmus. Ir trečia, padaryk, kad aš visada baigčiau kartu su žmona.
- - Gerai, - sako žuvelė, - eik namo, viskas jau padaryta.
Parėjo žmogelis namo... Kitą dieną vėl prie ežero... Vėl pagauna žuvelę ir sako jai, piktai piktai taip:
- - Padaryk, kad paskutinis mano sakytas noras negaliotų! Greit padaryk!!!
- - O kodėl?
- - O todėl, kad vakar, kai tave paleidau, dar eidamas namo pajutau, kad baiginėju, paskui dar kartą *- kai užėjau į kavinę, paskui - kai ėjau vėl čia tavęs gaudyti. Ir jei neatšauksi to mano noro, tai tuoj dar kartą baigsiu!
Pagavo senelis auksinę žuvelę. Na, ta jam ir sako:
- - Paleisk mane, seneli, įvykdysiu tris tavo norus!
Senelis ją ir paleido. O žuvelė jam norą įvykdė. Tris kartus. Ne per geriausiai šiaip. Na, bet ko norėti iš žuvies...
Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:
- - Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atimintų, vat tada bus gerai!
- - Ne, - paprieštarauja kitas, - tu jos pirmą naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės!
Čia įsiterpia senas žilas senelis:
- - Oi, ne taip daryk. Pirmą naktį, vos tik pasiliksit vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo!
- - Kaip čia taip? Kodėl?!
- - O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos!
Grįžta iš tolimo reiso jūreivis. Pirmasis jo noras, patys žinot, kuo greičiau... Tik bėda, nėra pinigų. Susiranda jis vieną prostitutę ir pradeda derėtis. Ji sako:
- - Galiu tave visiškai patenkinti už 100$. Nepasigailėsi.
- - Ką tu? Neturiu tiek pinigų!
- - Gerai, galiu patenkinti orališkai už 50$.
- - Vis viena per brangu.
- - Tuomet galiu padaryti masažą už 30$.
- - Matai, turiu tik 10$...
- - Tu ką, tyčiojiesi? Nors... už 10 galiu tau padaryti pingvinuką.
- - Kaip tai suprasti?
- - Važiuojam už miesto - pats pamatysi.
Jūreivis jai duoda 10$ ir jie nuvažiuoja už miesto. Ten prostitutė nusiveda jį į lauką, atsega kelnių užtrauktuką ir pradeda čiulpti jo daiktą. Jūreivis:
- - O, gerai... ooo... kaifas... aš jau tuoj baigsiu...
Tik staiga prostitutė akimirksniu išmeta jo instrumentą iš burnos ir pasileidžia bėgti. Jūreivis - paskui ją - nusmauktomis kelnėmis, mažučiais žingsniukais:
- - Stok! Sustok, tau sakau!..
Nusileido į žemę ufonautai ir pirmiausia užgrobė degalinę. Reikia ištardyt tuos žemiečius, galvoja. Didelis ir mažas ufonautai prieina prie benzino siurblio, manydami, jog tai žemės gyventojas. Mažasis ufonautas atstato į siurblį ginklą ir pareikalauja:
- - Vesk mus pas savo vadą!
Aišku, kad benzino siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas dar grėsmingiau reikalauja:
- - Nu, staigiau, vesk pas vadą!!
Siurblys, aišku, nereaguoja.
- - Tuoj pat vesk pas savo vadą, o tai bus tau labai blogai!- pyksta mažasis ufonautas.
- - O gal neprasidėkim su juo,- pažiūrėjęs atidžiau į siurblį sako didelis ufonautas. - Jis man atrodo kietas...
- - Ką neprasidėkim?!- nerimsta mažasis.- Greit vedi mus pas vadą arba aš šausiu!!
Aišku, kad siurblys nereaguoja, todėl mažasis ufonautas šauna. Bum! Siurblys sprogsta ir sprogimo banga nusviedžia ufonautus toli į šalį. Guli jie abu tokie sudaužyti, ir mažasis klausia didžiojo:
- - Klausyk, o kaip tu supratai, kad anas žemietis toks kietas?
- - Tai negi pats nematei, kad jis savo penį triskart apie kaklą apsisukęs, o galą į ausį įsikišęs? Išsyk supratau, kad kietas!
Kalbasi dvi peroksidinės sekretorės (dabar jas vadina administratorėmis):
- - Kiek tu algos gauni?
- - 2200 Lt.
- - Nu bl.., aš tik 1700...
- - Tai gal tu šefui neduodi?
- - Kaipgi, duodu.
- - Hmmm... O į šokoladinę akį duodi?
- - Duodu.
- - O į burną?
- - Imu.
- - O nuryji kai jis baigia?
- - Taip.
- - Aaaaa, dabar viskas aišku. Jis tau už maitinimą atskaito...